Fredag kväll
Jag måste gå upp i vikt till den 1 oktober. Mamma och pappa har det som krav. Sist jag visade dem på vågen visade den 35. 5 kilo
Nu måste jag visa att jag går upp. Jag måste. Jag har troligtvis inte gått upp något så länge jag tränar går jag inte upp. De här blir tuft. Tuffare än någonsin. Jag måste äta mig mätt och aldrig gå hungrig och träna mindre inte missa måltider och skärpa mig helt enkelt.
Annars ringer de sjukvården. Nu är jag pressad ända upp till öronen och över. Ska försöka njuta av maten unna mig och försöka vila. Lyssna på kroppen och förnuftet. Jag måste nu ska jag. Uppdaterar mig om hur det går imorgon. Här är dagens middag. Torskfilé grillad i folie med grönsaker. En härlig sallad och ugnsbakad potatis. De var gott och till kvällsfika en knäcke macka med mandelsmör avocado tomat och ca 2, 5dl mjölk (älskar mjölk på kvällen)
Imorgon ska jag pressa i mig mer. Nu jädrans ska jag upp i vikt. Trotts tjock känslor. De är som jag vore två personer. Ena stunden vill jag bli frisk och gå upp i vikt och lyssnar på mamma och pappa och känner frid fröjd och motivation. Så fort jag är mätt och ångesten är i farten är allt tvärt om jag förvandlas till en elak häxa. Och allt blir mörkt kallt eländigt och jag ser inte mig som sjuk utan som fet äcklig och känner hat ilska vrede panik ångest och alla hemska känslor.
Det är helt enkelt den friska och den sjuka delen. De här lika stor plats i mig men de gäller att jag låter den friska dominera och motarbeta den sjuka. Kan skriva hur mycket som helst tar aldrig slut i mig. Har som ingen att prata med om allt så bloggen får bil mitt ställe att tömma tankar och berätta. Nu ska jag sova. I mitt frisks liv var jag alltid på krogen den här tiden. De var tider... ja de var det. Godnatt 💖
Just nu i bilen
Ätit lunch.. zucchini plättar med fetaost regel portion
Varit ute och plockat lite blåbär medans pappa fiska. Gav dem till mormor
15. 00 1/2 äpple och ca 20 blåbär/smultron åt jag
Nu ska vi hem och grilla. Kaos i mitt huvud. Måste summera upp vad jag ätit. Kryper lite panik i mig då pappa säger att ett äpple är väl inget mellanmål nu ska vi hem och göra middag säger han direkt när jag svalt äpplet.
Men ska dra ut på tiden så de tar tid innan de blir middag om de går. Just nu tillstånd:
Panik panik känner mig fet och äcklig
Frukosten
Åt en bit banan innan styrketräningen också annars hade hjärtat värkt.. ska gå upp och göra 5 min plankan nu sen måste jag ner och äta 😕 pappa är hemma. Nu känner jag mig tjock äcklig och tjock. Usch borde inte äta mer nu
Kdjdkfkf
Trött hungrig (redan! ) åt denna frukost för en och en halv timma sedan. Men nu måste jag träna det är vansinne men vågar inte bryta mönster. Tränar styrka ca 45 min. Mamma är hemma och pappa kommer snart hem. Så får panik över det och jag måste träna innan. De sjuka är att jag är hungrigare nu än vad jag kommer vara efter träningen. Jag pajjar ju allt egentligen. Hela tiden men måste träna. Kommer knappt orka är helt slut i kroppen. Men måste ju. Kanske kanske går ner och tar något litet att äta strax innan nu
Kvällsmål
Middag: keso 4% med nötter musli bär och 1/2 äpple och en kopp te
Kvällsmål 1/2 banan 1 knäckte med två skivor ost, mandelsmör keso och avocado
Och 2 dl mjölk
Mätt mätt mätt
Mat mat mat och lite fjärilar
Ringt terapeuten ska dit på tisdag.
Ätit frukost standard
En bit banan
Lunch
Efter lunchen åt jag extra majs och ett halvt äpple
Dagens lunch: som middagen igår
Jag är mätt och belåten känns bra i kroppen tar med mig keso och nötter och musli och frukt till jobbet sen. Börjat 15. 00
Nu ska jag njuta av solen en stund innan jobbdags
Tänker på Joel hans leende det värmer i hela kroppen. Fjärliar som botar allt. Ön slår jag vågade skriva något. Men vet att jag kommer bli avvisad så bäst att inte förstöra något. Lever som sagt länge på bara ett Hej. Och är förvånad och glad över att jag har kraft och tänka på nåt sånt här. Har inte gjort de på väldigt länge och det snor liksom utrymme av andra mörka tankar. Det ljusnar upp hela vardagen en aning helt enkelt. Tack j 💕
Dagens middag
Koooooorv
Här är den enorma lunchen som jag tryckt ner i magen huvaa stekt korv i smör. Massa couscous kokad i olja. Enormt berg och oändligt med grönsaker. Mat koma nr 1
Onsdag
Somnade med ångest igår. Åt alldeles för mycket på kvällen. Lägger mig hellre hungrig ikväll än att uppleva det igen.
Åt en stor frukost i morse räkna den till 400 kcal minst. Åt vid 8. 00
Tränade lite.
Och nu vid 12. 00 åt jag en enorm portion se bild. Det känns i kroppen att jag ätit mera. Har en energi i kroppen som visar tecken på att jag har krafter vilket jag inte brukar. Just nu känns det väl helt ok. Jag är så rädd för att de ska ringa och jag blir tångsinlagd och fast i rullstolen igen. Då de matar mig till minst Bmi 20. Nej tack. Jag går min egna väg nu. Äter nyttigt mycket och tränar lite och rör mig relativt lite. Bara korta små mini promenader runt kvarteret. Jag ska övervinna ångesten och inte utsätta mig för den i onödan. Nu är jag mätt. Ska försöka behålla lugnet och kunna andas utan att hyperventilera och noja mig för att magen står ut (värsta känslan jag vet) ne nu är det dags att gå upp i vikt så jag får mer frihet. Jag längtar ut i livet. Och något som motiverade mig lite var en fin kille igår. Vi har skrivit lite med varandra han har nog velat ses men jag varken orkar eller vågar då han inte vet att jag är ett banrangel för tillfället. Vilket jag dock avslöjades med igår. Men det spelar ingen roll. Han kommer aldrig höra av sig mer. När han såg hur äcklig jag var. Men när våra blickar möttes och du log och så Hej var det som några fjärilar vakna de till liv i min kropp. Som legat död under svart aska. Några få fjärilar med vingar i färg reste sig och flaxande ut från min själ in i magen. Det var underbart. Det fick mig att tänka på livet. Livet från den ljusa sidan.
Det är nog mycket jag går miste om. Jag måste kämpa. Hur ont det än gör. Och jag gör det på egen hand med hjälp av min underbara familj. ❤
Ångest ångest
2, 5 dl mjölk 3% 1fröknäckemacka med mandelsmör avocado frön och tomat
Och 1/2 banan
Jag dör jag kan inte andas jag vill dö jag har sådan ångest jag är då äcklig. Jag svettas är varm och har panik var inte hungrig var mätt sen middagen vid 18.00 och nu detta enorma mål 21. 30 jag tryckte i mig och blev proppmätt. Jag vill dö dö ö jag hatar mig själv äckel äckel äckel äckel kr ktxiiditxitxktflgxikzidriditxlyg vart ska jag ta vägen!?????!!! @
J
Blev nyss kär.. föll pladask för ditt vackra ansikte. Ditt Hej gjorde hela dagen
De här kan jag leva länge på
Övervann ångest
Jag ska vända på seglarna ändra färdriktning. Fånga upp mitt förnuft. Något hände i morse eller om de var i natt. Nu är det dags. Jag ska bli frisk. Jag har bestämt mig
Middagen gav mig ångest efteråt grät och ringde pappa. Han är bäst. Finns ingen som är så bra att prata som pappa när jag har ångest. Pappa du är min starka sol. Du är underbar, världens klokaste människa. Min före bild, den starkaste personen jag vet. Är så stolt att du är min pappa. Jag älskar dig.
Ångesten la sig lite och sen sista biten lindrade mamma. Kom så hon och jag kröp ner bredvid henne i soffan och hon höll om mig. Det var som att värme och kärlek dödade ångesten. Älskade världens bästa mamma. Du gör verkligen allt. Allt och lite till för mig och Martin. Du är den starkaste stjärnan som tindrar, din varma famn. Det var så härligt att bara bli omhållen sådär jag älskar dig mamma. Utan dig skulle jag aldrig klara mig.
Kvällsfika efter all den kärlek jag fick gick som en dans på rosor. Jag åt mig mätt utan ångest. Ett stort glas mjölk en smörgås och inte nog med den en stor banan rymdes i min lilla mage. Kroppen är så glad just nu. Och jag med. Med kärlek klarar vi det här. Kärlek övervinner allt.
Middagen: jättegott men åt otroligt mycket
Och ris till detta. Detta är kyckling med lök och tomater i en svampstuvad sås. Mamma kan hon. ❤ godnatt alla därute imorgon är en ny dag och jag ska strida. Nu är jag på väg.
Motiverad
Ska bli frisk
Gå upp i vikt
Tänker njuta av all god mat om de går 👍
Lunch
Frukost 1dl yoghurt 3% 1/2dl musli + frön 1 och 1/2 dl bär och 1dl majskorn. Drack vatten till
Lunch
Och direkt efter denna portion 7 st nötter
förlåt jag är hemsk
jag vill ta tillbaka allt jag sagt till er mamma och pappa. allt jag skrivit här menar jag inte. det är ätstörningen som väller ut hemska ord och anklagande. jag älskar er och ni får aldrig tro något annat. ni inkräktar och angriper ätstörningen och den ställer sig i försvar. jag har sagt att jag vill att ni lämnar mig, att jag hatar er, att det är erat fel att jag är sjuk, att jag vill säga upp kotakten och att jag inte vill ha er vid min sida. det är hemskt. fruktansvärt. jag vaknade i natt med ett ryck och hela hjärtat värkte när jag tänkte på er. hela jag kändes svart innuti och jag har aldrig mått så dåligt i hela mitt liv. allt det jag älskar, ni som ärdet jag äskar mest i hela världen. ni som är det finaste, bästa, allt vad mitt hjärta innehåller. ni mamma, pappa, martin, tusse, mormor, farmor. jag älskar er
jag älskar er så ord inte kan beskriva.
demonen är så stark inom mig, jag rev sönder armarna i går. skrek och låg och planera hur jag skulle avsluta livet. det brann i mig. jag svor. hemska saker. ville att alla runt om mig skulle försvinna och låta mig vara. låta mig träna och äta som jag vill. låta mig svälta låta mig må bra i svälten och kontrollen. demonen var mig igår. jag var helt norta, skakade okontrollerat låg och skrek i sängen. och var helt svart i själen och hjärtat då jag vaknade.
då kom jag tillbaka, det var som om den tog över mig helt igår. jag skrev helvete helvete brinna i helvete i min kalander flera gånger. det är så hemskt och jag är rädd för ångesten i dag igen.
jag är rädd. rädd. och snart kanske jag måste lämna jorden om jag fortsätter så här. jag tycks förvandlas i ondska.
jag kan snart inte känna kärlek och värme. men jag vet att inne i mitt hjärta finns det bara en sann sak och det är ni min familj. ni är kärnan i mig. ni är allt. och dör jag ska jag komma tillbaka och vara era vingar. jag johanna. ite demonen.
vet inte om jag kan besegra den. jag lyder den varje dag och beskyddar den så att jag inte blir slagen. vill bara att ni ska veta hur mycket jag älskar er
mamma pappa martin <3 under universums alla stjärnor ska vi förenas i en eviget. i kärleken finns vi tillsammans för evigt
Panik
Klockan slår 18. 00 och jag trycker i mig 1/2 avocado och många skedar keso. Mamma kommer och hämta mig klockan åtta. Så ångra mig att jag åt detta. Men var hungrig. Men nu har jag ångest. Gick in på toan och gjorde armhävningar men känner fortfarande panik i kroppen. Denna ångest ständigt
Får oro då jag äter för lite
Men får värre ångest då jag ätit
Mår dåligt konstant hur jag än gör. Och nu har jag ätit för mycket. Äckel Johanna äckel äckel hatar mig själv. Hatar mig hatar mig åhh vet ibte vart jag ska ta vägen längre
Tjock
Sitter på jobbet.
12. 00 1/2 avocado med örtsalt 1/2 dl musli och några skedar med keso 4% fetthalt
16. 30 två koppar te och en banan
Trött i huvudet men nu mätt rent fysiskt. Måste gå ut och gå innan mamma hämtar mig!! 🙉 panik
Imorgon ska jag ringa en KBT terapeut. Inte för att jag vill men för att mamma och pappa ringer tvångsvården annars. Sjukhuset alltså vilket innebär inläggning mot min vilja. Skulle de ske kommer jag säga att jag gör det frivilligt. Men de får inte ske. Jag kommer isåfall dö av ångest. De får bara inte hända. Jag måste gå upp i vikt. Fyfan för de här. Jag som redan är äcklig tvingas att bli ännu äckligare.
Känner hur jag balanserar på en tunn lina snart händer något. Det handlar om en vecka eller närmsta dagarna. Snart sker något.
Jag dör nästa hellre än att jag blir inlagd. Om hjärtat slutar slå plötsligt van sjukdomen. Och för tillfälligt känner jag mig nästan likgiltig. Ärligt talat
Frukost
Ätit en stor frukost och nu vill jag bara försvinna
Mätt mätt mätt
Får se om jag klarar av att äta på jobbet något
10-20
Och mycket stillasittande
Usch fy
Fetto jag är
1 ägg 1dl fil 1/2dl musli juice grönsaker och bär och 1/4 avocado
Mätt
Över mätt med tanke på hur dagen kommer att bli
7. 00 imorgon
Enorm portion +1/2 banan åt de på ca 20 min!!
Fettomage nu vill jag lova
Imorgon ska jag upp tidigt. Ställer klockan på 7så jag hinner smygträna på rummet innan frukost. Mamma hör vart ändå litet ljud/andetag. De är mest ansträngde att föröka vara tyst. Åh o jag bara fick vara i fred och inte behöva smussla. Lite styrketräning gör min kropp bara gott då jag äter bra efteråt!!
Kväll
Ännu en kaos dag. Pappas fel helt och hållet. Hans humör. Hans sätt. Allt blir fel. Du gör inget rätt. Allt går dåligt när du försöker. Du misslyckas. Och vänder allt så jag bli sjukare. Mamma lika så idag. Ingen peppning ni drar ner mig. Åt middag hos mormor med bror idag. Så mysigt. Åt mycket utan ångest drack till och med kaffe på full mage. Och genast när vi kom hem slängde jag i mig ett stort enormt kvällsfika. Kanske större än middagen? Allt går bättre när ingen tjatar på mig. Jag äter mycket mera och mår till och med bättre.
Jag skulle bli frisk om nu lät mig vara. Läskigt för det är en trygghet samtidigt att vara sjuk. Och ni håller mig kvar. Därför vill jag också bo hemma. Bor jag i lägenheten kommer jag äta mer än här och inte ha samma disciplin till träningen. Tänk att de är på detta vis? Det har ni ingen aning om. Och ringer ni sjukhuset blir jag ännu sjukare och kommer nog aldrig att bli frisk. Nästa gång jag blir utsläppt kommer jag banta ihjäl mig det vet jag. Så just nu gör ni bara illa mig och matar ätstörningen och gör den starkare. De spelar ingen roll.. fortsätt ni. Jag kan lika väl vara sjuk också.
Dagens mat
Hemskt fram till lunch ångest som bärs den efter lunchen. Jag grät och skrek på mitt rum. Låg på sängen i fosterställning och skrek flera gånger rätt ut. Det var hemskt. Sen gick jag kanske en mil i snabbt tempo gick hem och tränade i lägenheten och ångesten lättade lite. Sen var det dags för middag:
Denna portion hos mormor. Super gott. Njöt av maten.
Sedan kaffe efter det:
Och när jag kom hem slängde jag i mig de här. Stor portion så magen står rätt ut nu. Har lite ångest. Måttlig ångest eftersom jag utöver denna brak portion åt en halv banan också!!
*Lägger in fikat i nästa inlägg
Låt mig vara för in i he
Man kan inte hotas med tvångsvård när man äter sådan portioner som jag gör. Jag har ställt klockan för att gå upp och äta frukost! Stor frukost. Och sedan tvingat i mig en rägäl lunch två potatisar gräddsås och en torskfilé. Jag tvingade i mig så jag blev proppmätt och har ätit allt detta frivilligt. Och jag ska även äkta middag hos mormor nu sen. Som kommer tjata om att jag måste äta mycket. Som sagt man kan inte tvinga mig. Ni kan inte lägga in mig. Jag är inte sjuk. Det är ni som är sjuka. Låt mig vara. Lämna mig. Vi behöver inte ha kontakt. Jag kanske säger upp kontakten för ni skadar mig och jag tycks skada er. Jag tror jag beslutar att flytta till lägenheten igen för gott. Jag tänkte inte bo hemma mera. Jag klarar mig bäst utan er. Ni hjälper mig inte. Ni ställer till det bara.
Jag är inte sjuk och det vore ett skämt om ni skulle lägga in mig.
Lägga in en person som tvingar i sig mat dagligen och kämpar för att gå upp i vikt. Lägga in mig? De vore ett helvetes jävla skämt!
