.
Pappa du tror att du hjälper mig
Men vet du vad?
Du gör att jag får ner i vikt
Du förstör
Och ringer du sjukhuset får du aldrig mer se mig igen
Uppdatering 2
Mat idag övrigt:
Frukost
Lunchen
1clementin
14 st nötter (snattade tre nötter på affärn)
Häll på att kolavippa så öppnade en påse och tog tre. Inte nog med att jag ljuger. Jag har blivit en tjuv också
Tacos hos madde: 1mjuk tortilla, med lax och grönsaker. Drack lite te där efter
Kvällsfika: 1hårdbröd 1/2avocado grönsaker 1/2nektarin och 1 och 1/2 dl mjölk
Kanske för mycket kväll fika? Vet ej känns så när jag summerar det. Men de känns så lent och mjukt i magen. Svårt att beskriva men det n verkligen tackar för maten just nu. Den smälter mjukt där inne och hela kroppen mår gott. Det är bara psyket som skiljer att de var gör mycket. Men jag ska försöka ignorera och sova bort ångest en om den kommer. Känns som att den vill krypa till mig och jag måste skynda mig bort innan den kommer.
Har haft en fin kväll med kanske de finaste vännerna man kan ha. Ni är underbara. Och jag är en sjukling till vän och kan inte ge er glädje och energi som jag önskar att jag kunde. Nu är två riktiga stjärnor 💕
Pappa ringde förut idag. Han känner mig för väl. Han vet hur jag och sjukdomen fungerar. Han förstod mycke väl att jag inte ätit lunch och varför jag stack till lägenheten. Och att jag gick dit. Dessa förhör varje dag. Anklagelser. Hot och besvikelser. Jag kan tycka det är orättvist att jag aldrig får känna mig fri. Jag är ständigt bevakad. Och jag vet att de är av kärlek och omtanke. Men ska jag någonsin bli frisk måste ni också släppa era tyglar. För utan att ni vet om det håller ni även kvar ätstörningen genom att kontrollera mig.
Helgen kommer bli tuff. Nu är ni hemma imorgon och jag måste smygträna utan att ni märker. De blir svårt. Väldigt svårt. Och med maten allt blir utmaning. Åh jag vill inte möta morgondagen just nu. De kommer bli kaos.
Vänskap
Förlåt Elin och madde. Om ni visste vad jag mår bra med er. Jag älskar er ❤
Nu
12. 00 1 nektarin och en banan
13. 00 1 clementin
Nu snart styrka i en timma sen drar jag iväg på stan och väntar med mat till middag. Någon nör får slinka i om jag får panik hunger och vatten!
Nu dags för Styrke pass på en timma minst 💪 nyss låg jag på sängen och kände mig helt färdig och slut. Men en fukt till så piggnade jag på mig ☺ oj oj jag är nog inte klok.. eller frisk.
Fredag
Har ätit frukost.
Promenerar och försöker få i hop dagen.
Viktigast vara hungrig till middagen och att jag har tränat innan!
Ätit kontrollerat
8. 30 Åt en stor frukost
1 dl fil, 1/2 dl musli, 1 ägg, 1 glas juice, frukt i massor och bär *2dl?
Flydde hemmiafrån. Är rädd att pappa skulle komma hem och jag tvingas äta lunch. De går inte för sig idag då jag ätit stor frukost och måste va hungrig 17. 00
Så får ta den lådan imorgon.
Åh vad allt är invecklat och besvärligt. Vill va då hem till lägenheten och träna nu. Så ni går jag dit. Ville dock ha träningen strax innan middagen så de blir lättare att äta. Vet inte hur jag ska göra. Som sagt detta är vad dagarna går åt till. Planera mat träning. Så de blir bra. Vilket de aldrig blir ändå. Men hellre äta för lite idag. De är ett som är säkert.
Inte särskilt smal
Nu är jag mätt. Mätt för mig då de är på gtändrm till för mätt=fetto äckel fetaste äckligaste värdelösa johanna. Totalt värdelös och äcklig
Dagens lunch och dagens middag
Imorgon kan jag visa frukost också.
Nu dags för kvällsfika. Två mackor och mjölk och ett ägg kanske! Fetto jag.
Imorgon ska jag äta middag med två vänner som också vatit/är sjuk i anorexia/ortotexi
Vet ej om de e bra att vi umgås just nu. Men ni är fina vänner och vill inte minsta er på grund av sjukdomen. Anledningen som förde oss samman.
Förklaring
Det finns två alternativ:
1lägga sig med full mage. Ätit mer än kvällsfika var tänkt för att slippa funderingar och ångest över att jag kanske dör i sömnen. Och jag kan somna utan att vara hungrig. Men denna ångest är starkare än nästa jag kommer beskriva. Den här ångesten får mig att vilja dö. Jag ångrar mig jämt. De brukar gnaga i mig. Varför gjorde jag såhär. Jag brukar tänka att jag skulle lätt kunna betala hälften av alla min pengar för att göra om kvällsfika och äta minde. Denna ångest tar död på mig. Den är hemsk.
2 alternativ nummer två är att jag ätit för lite. Jag har försäkrat mig om att slippa ångesten. Dock blir jag väldigt deprimerad i sinnet och inser hur farligt det är. Hur min kropp snart lägger av. Känner pulsen hur den knappt tar sig runt. Hjärtat slår svagt och jag oroar mig och känner skuldkänslor till familjen. Tänk om jag inte vaknar imorgon. Hur kan jag utsätta mon familj med att lämna dom i sorg.
Som sagt finns det bara dessa alternativ. Vilket resulterar i ångest och psykiskt dåligt mående ständigt! Ett alternativ att lägga mig bara mätt och belåten och veta att jag ätit bra men inte har ångest är sällsynt. Men det händer ibland och då kan jag somna utan ångedt och oro eller panik.
Men jag har nog bara två alternativ som inträffar och de är 1 och 2.
21. 00 fikadsgs
Jag vet inte om livet någonsin kan bli bra. Just nu känns allt bara hopplöst. Meningslöst. Jag kommer aldrig ifrån denna ätstörning den sitter fast i mig och lämnar den mig dör jag också. Dör jag går vi tillsammans i graven. Vi hör ihop. Jag kan inte ta mig ifrån. Och jag orkar inte. Ångest varje minut för allt. Jag orkar inte. Jag vet inte hur länge jag orkar. Ser bärs märker just nu.
Äpple + clementin + 1/2 äpple
Nu tre timmar senare dags för kvällsfika. Jag måste men har sådan ångest i kroppen och vill ingenting. Krafterna och viljan är slut. Så less på detta liv just nu. För varje dag är en kamp bärs motvind och jag tvingas ljuga ibland. Vara egoistiskt. Se till att träna. Undvika dra mig undan och ständiga bortförklaringar.
Och nu kvällsfika. Kommer kanske med bild på de sen. Om jag orkar
Just nu vill jag knappt leva. Allt känns så fruktansvärt tungt och ont
Onsdag
8.30
1 och 1/2 dl fil, 1/2 avocado, 1/2 dl musli, frukt ca 2dl, 1 glas juice, 1 halv knäcke macka med 1 msk chashewnötsmör.
(Enormt i proppad, proppmätt!
12. 30 1laxfile med pesto och ost, en lagom bit sötpotatis, broccoli och tomat och vatten
Där i mellan: styrketräning lätt i en timma och en kvarts promenad
Nu ska jag upp i vikt. Men på mitt egna vis. Inga äckliga näringsdrycker och styrka ska genomföras varje dag.
Blev dock för mätt vid frukost och måste dra in den och äta mindre imorgon. Har lite ångest och tjock känslor. Känner mig äcklig. Och magen är mätt. Och jag är rädd för energin jag känner i kroppen. Brukar vara helt slut, Brukar känna som att jag ska svimma eller dö vilken sekund dom helst. Brukar vara helt tom på energi. Se suddigt. Svartna för ögonen och hjärtat gör ont och slår svagt. Nu har jag ätit mer än vanligt och har ångest istället men de kroppsliga svaga symptomen är borta. Känner mig oövervinnerlig och som en superhjälte i kroppen! Känner mig varken för smal eller ätstörd. Känner mig rent ut sagt frisk. Vikten imorse var 35. 3 kg jag har gått upp tre hg sedan igår. Jag är på väg mot ett friskt liv! Jag ska dit.
Tänker försöka tränga undan ångesten. Men det är ganska komplicerat. Får se hur jag tacklar dagen. Jag ska träffa en kompis i stan klockan tre. Hörs Hej. 👍
Misslyckat äckel
Vad har jag gjort?! Nu ligger jag här med ångest. För att jag ätit mig för mätt så magen står rakt ut och ångest så de inte går att andas. Inte ångest just över mängden bara lite. Lär varit mycke kalorier. Men just de att det är oplanerat och att jag äter snabbt och plockar ifrån skåp och kylskåp utan att hålla koll på hur mycket. Det får mig just nu att vilja avlida. Varför gjorde jag sådär. Visst jag måste gå upp i vikt. Men inte äta så jag blir äcklig på detta vis. Usch uch. Antecknar dagen här:
8. 00 1dl fil, 1/2 dl musli, massor med frukt bär och grönsaker. (Blandar i skålen) 1 glas juice och 1/2 knäcke macka med mandelsmör
9. 15 1/2 knäckemacka med mandelsmör
12. 00 lunch: ris, räkgryta med kokosmjölk avocado och grönsaker
14. 00 1 clementin
17. 00 1laxfilé med pesto och ost, potatis pytt och broccoli (mamma la upp en stor portion)
19. 00 1jordgubbe
21. 00 1dl fil 1/2 dl musli frukt grönt och bär
1kopp juice 2 knäckebröd 3msk mandelsmör
(Detta åts okontrollerat men gissar på att mängden blev detta) kvällsfika blev ångestförstört! Äckel fetto
Dagens vikt på morgonen utan kläder: 35 kilo
Men vill avsluta detta inlägg med att jag inte får äta okontrollerat det är hemskt. Jag äter snabbt och spontant och äter mig för mätt. Jag är livrädd för detta som nyss hände. Måste hitta strategi att undvika detta. Äckel. Hatar mig själv. Jag är äckligst i världen vill straffa mig!!! Hela dagen förstördes nyss. Äckel hatar mig. Johanna ditt fetto
Dagens middag.. som om de inte räckte? Be jag tryckte i mig ett kvällsfika som kanske var större än detta till och med! 3timmar senare. Imorgon måste jag straffa mig själv. Vill göra de nu. Vill bara somna så jag kan börja om imorgon. Detta får aldrig hända igen!!!!!!!! Kom ihåg det. Ta vikt imorgon bitti. Jag åter kommer med resultat. Hörs Hej
.
Äckel!! 36kilo
Usch på mig. Jag känner mig äcklig, irriterad och äcklad av mig själv. Jag har gått upp från 35 kilo till 36 uch och fy. Samtidigt strävar jag efter viktuppgång. Är hotad med tvångsinläggning annars och då är de bättre om jag kan träna och äta på mitt vis. Men känner mig just nu oerhört äcklig och magen är mätt och står ut om jag slappnar av. Därför andas jag små andetag för att slippa känna. Men vetskapen om det som ligger i magen är hemsk.
Mamma tjatar klagar på allt. Pappa skriker svär är arg och förtvivlad. Mormor tjatar Martin ifrågasätter. Ingen låter mig vara!! Fast jag gått upp nu i en vecka!???
Då ger jag upp de här då? För de är lika mycket för eran skull som min men då vet jag inte. Om inte de här duger ens?!?
8. 00 1banan 1 plommon 1clementin
11. 00 1snörgås 1 ägg 2dl mjölk
15. 00 1päron 15 nötter
18. 00 Middag på mätt mage: basilikapuckar potatis avocado och grönsaker i stekt smör!
21. 00 1 nektarin avocadobitar 7nötter med nötsmör 3körsbärstomater och vatten
Kvälksmålet och middagen blev för mycket. Äckligt i min kropp nu har panik. Usch imorgon är det 1september och jag ska ta en vikt på morgonen och nu vara kontrollerad regelbunden och hälsosam i alla lägen. Fortsätta med styrketräning som ska bygga upp kroppen. Inte detta till den som jag gör nu..
Bjuder på en ägg bild
Vilodag!!!!!
Idag har något stort skett
Jag har inte tränat!
Inte på hela dagen
Försöker ätit någorlunda
Jag har haft en vill dag, som jag länge känt att jag behövt.. att kroppen skrikit efter att få vila. Och idag tog jag mig modet till det. Jag kanske ska tacka jobbet och Torvalla. Jag sov hemma och mamma skjutsa mig och hämta mig till jobbet 10. 00 -21. 00
Hade tänkt att jag skulle smygträna inne på rummet klockan 7. 00 men var så trött och tog mitt förnuft till fånga och struntade i det och sov och gick sen upp och åt min vanliga frukost. Maten har gått helt ok har sett ut så här:
Frukost: 1dl fil, 1/2 dl musli, 1 kokt ägg och massa grönsaker bär och grönsaker
Lunch: 1 banan, 1 clementin, 1kopp te
Middag: sallad av bulgur vete/fullkorn och bönor med vinegrett olja
Kvällsfika: 2 hårdbrö mackor med mandelsmör, 1/2 banan nötter och frön och 2 dl mjölk
Imorgon fortsätter jobbet ska jobba 10. 00 till 10. 00 dagen därpå.. jobbigt att få ihop mat träning och hålla ångesten i schack samtidigt som jag måste vara skarpt på jobbet. Kunna hantera stillasittande och pedagogiska måltider. Bortförklara mig, planera och undvika jobbiga mat situationer. Samt hålla koll på tider, rutiner, uppgifter, mediciner och allt. Allt måste vara under kontroll. Imorgon blir en tuff dag men jag klarade denna och ska överleva nästa. Godnatt ❤
Fortsättning
Hur denna tisdag fortsatt:
Jag fick ångest efter måltiden lunchen alltså. Och intalade mig själv att jag skulle stanna i den, vara stark. Men mättnadskänslan blev för påtaglig och det rev och slet i mig jag försökte rita men paniken bara malde inkom mig. Det går från förnuft till känsla ett krig där inne. Jag borde stanna inne sitta still och vinna över ångesten och jag borde gå ut och gå nu! Ut och rör på dig ditt äckel skriker känslan. Jag får ingen ro och känslorna över röstar förnuftet som inte har någon chans.
Jag går ut på en riktigt lång promenad, i skogen över ängar. Andas frisk härlig luft och går i lugnt tempo. Går förbi ett jordgubbsland på en äng. Får för mig att palla några, som man alltid gjorde förut med kompisar på sommarna. Så jag börjar plocka fyller hela tröjan och lindar om, låt mig gissa att de var minst ett kilo jordgubbar. Härligt stora röda, superfina. Jag traskar vidare hemåt och vötjsrtbli törstig när jag går på skogsstigen får för mig att de är okej om jag tar en jordgubbe nu trotts mättnad från lunchen. Och då behöver jag inte tänka på något mellanmål sen innan middagen tänker jag. Jag går i solens hetta och jordgubben är ljuvligt söt och smälter i munnen. Jag tar en till, det kan inte skada. Och en till och en till och jag äter jordgubbe på jordgubbe medans jag går. Dessa är hälsosamma tänker jag. Fortsätter gå och fortsätter äta. Nu har jag ätit tio och snart tjugo. Åh är jag inte hemma snart jag kan inte hejda ätandet. Jag äter och äter 30 jordgubbar kanske 40, 50? Tröjan är nästan tom när jag kommer hem, magen är proppfull. Vad har jag gjort?! Snabbt trycker jag i mig de sista jordgubbarna. Jag har hestätit ksnske en liter jordgubbar?!?
Ångesten börjar krypa mot mig och nu exploderar den. Vad ska jag göra. Vart ska jag ta vägen. Jag packar min ryggsäck med böcker och börjar tok promenera ändå in till stan. Går och går och har svårt att andas. Ångesten tar död på mig. Fortare fortare går jag. Runt en mil. Tills jag kommer till min lägenhet i stan in på golvet och tok tränar. Kroppen orkar nästan inte men jag måste. Träna, sittupps armhävningar fram och tillbaka samtidigt som jag gråter. Skriker och ser mig i spegeln. Värdelösa äckliga fitta skriker jag till spegelbilden och gråter ner på golvet och tränar.
Går till mormor gråter
Går en promenad till
Tvingas hem för att äta middag!!
Äckel har panik kan inte andas måste äta igen
Är tvingad
Hemskt
Kommer hem gråter
Äter middag klockan 7 rejäl portion
Potatis gräddsås och kyckling
Tvingas
Äckel
Vill gå och lägga mig men tvingas igen
Kvällsfika 21. 00 (två timmar senare!!! )
1 banan 1nektarin 2dl mjölk
Diskussion bråk prat om tvångsvård
Att jag inte äter
Panik
Jag som vräkt i mig och vräker i mig fika direkt efter muddag
Förstå min panik
Nu vill jag sova
Och slippa vakna
Hemskt hemsk dag
Tisdag
I natt klockan 5 åt jag:
1banan 1nektarin 11nötter och 2,5 dl mjölk
Åt en nöt när jag vaknade och nu klockan 10. 15 åt jag denna portion:
Känner mig duktig och proppmätt. Åt på 25 minuter kroppen skrek efter maten och jag kunde inte äta sakta. Nu har jag lite ångest ska ringa pappa. Världens bästa pappa jag älskar dig så och jag behöver dig för att överleva detta. Nu har jag bestämmt mig jag ska kämpa emot ätstöringen och försöka gå upp i vikt 👊 vägde mig igår och vågen pekade på 34. Får någon reda på de så blir jag kanske tvångsinlagd igen. Och då lider jag heldre med ångest hemma. Än våra instängd och tvångsmatad igen
20150819
ibland gör det ont att finnas
ont att andas
önskar att jag inte kände något
vore bättre att vara tom
jag är full av panik oro och ångest
skuld
känslor om egoism, värdelöshet och själviskhet
jag känner mig hemsk
samtidigt äcklig
äcklig
ovärd
när jag går över vägen ser jag mig inte längre för, det kvittar
när jag kliver över tågrälsen ner till sjön orkar jag inte vrida på huvudet. smäller det så smäller det
jag orkar inte längre
jag skulle aldrig medvetet, det har jag inte samete för
men det kvittar
just nu
för allt är så tungt allt är så mörkt och svart och smärtar så att ljuset vore en befrielse
8 augusti
Mitt hjärta värker. Jag har ätit mycke idag och varit helt slut. Tränat promenerat tränat och haft panik över att sitta still. Inte kunnat koncentrera mig. Och nu värker hjärtat de gör ont i det och sticker. Jag tror jag kommer dö snart. Tecken lyder på det. Jag tror vi alla känner på oss, inget kan besegra sjukdomen. Den tar över mig mer och mer. Den styr mig helt och hållet. Rakt ner till graven. Hela kroppen är mör och att hjärtat värker beror på att de snart inte orkar. Jag känner det. Jag ser tecken överallt.. Jag får upp minnen från livet, händelser dyker upp som jag åter upplever i tankarna. Som att jag sammanfattar livet, förbereder mig för att knyta i hop säcken. Jag gör det jag kan för att vara kvar och andas. Jag älskar min familj över allt annat och jag vill inte lämna er här, och inte flyga iväg och ge er sorg. Jag vill ge er kraft, mod och kärlek. Jag vill dela min själ och placera en bit i er var. Jag älskar er och ni måste förstå att kanske det är dags för mig att lämna.
2015-08-02
Jag hatar att vara sjuk, att se hur åren ramlar bort. Ungdomen, då de sägs att man ska leva. Jag tacklar ständigt ångesten varje dag, det är så livet ser ut. Att undvika den, inte låta den tala. De verkar mer som att jag styrs av den. Ibland funderar jag på vad jag skulle gjort och hur jag skulle levt om jag inte hade en ätstörning. Hur hade mitt liv sett ut, hade jag mått bättre. Hade min familj också haft ett bättre liv, skulle vi alla vara lyckligare.
Jag vet inte, men ibland funderar jag på sådant jag skulle vilja göra. Sådant jag nu är begräsat ifrån, om jag vore fri. Kunde jag då njuta av det och leva ett bra liv. Ibland känns det nästan skrämmande, varför vet jag inte. Men tanken på att må bra och vara lycklig är främmande och kanske är det därför det skrämmer. Då kan ju saker och ting bli sämre, men mår jag dåligt är det inte mycket som kan ändras till det värre. Jag oroar mig för allt, jämt och ständigt.
Känner att livet kunde varit bra, det finns nog mycket att upptäcka, göra, känna och uppleva. Resor, kärlek, äventyr, stabilitet och de här spontana. Att bara njuta av nuet och inte ständigt planera nästa steg och oroa mig för komande saker.
Jag tänkter att en dag ska jag leva, en dag och den dagen är det jag förbereder mig nu. Hur då, jo genom att misshandla min kropp så pass att jag snart dör. Det finns ingen logik i det hela, jag lever i ett vansinne. Men på något vis väljer jag detta ändå, det är en trygghet som inte vill mig väl. Men jag vet som inget annat. Och jag är låst i detta, det är svårt att beskriva med ord vad som håller mig fast.
panik
det gör så ont. rispar mig i huden men de gör ändå ont. ser hur blodet sipprar fram men ändå känner jag mig tom. vill orka ge kärlek till min familj och mina nära. men jag faller och orkar inget. jag är svag och vek. döden får mig. döden får ta mig. just nu faller jag tom till intet. för äcklig för att finnas till. för äcklig och värdelös. jag ryser vid tanken av mig själv. jag vänder mig bort från allt för att ni ska slippa dras med mig. men allt jag gör blir bara fel. jag känner mig tom men panikfylld. egoistisk. egoistisk! hur kan jag tänka bara på mig. folk dör ute i världen, folk svälter, folk blir misshandlade, dödade, lever i misär. och jag som kunde haft livet lider varje dag. varför tackar jag inte gud. varför har jag inte styrkan att vända mg mot solen och ta emot kärlek och ge vidare. varför kan jag inte resa mig upp. varför förlorar jag. vill jag inte tillräckligt. jo det vill jag men ångesten är så vidrig så jag blir ett med den. jag är vidrig. hela jag. och jag måste ändra de här. men först ska jag straffas. vill skära hela armarna men vet att jag får skämmas sedan. vill blöda ihjäl här på golvet och känna något. men så egoistisk får jag inte bli. det är nog nu.
nog.
imorgon är en ny dag. och från och med nu kommer jag aldrig att äta något när de känns obehagligt och fort. allt måste ätas kontrollerat annars kvävs jag i ångesten som idag. nu.
25/ 7 -2015 jag lovar och svär för mig själv.
nog.
imorgon är en ny dag. och från och med nu kommer jag aldrig att äta något när de känns obehagligt och fort. allt måste ätas kontrollerat annars kvävs jag i ångesten som idag. nu.
25/ 7 -2015 jag lovar och svär för mig själv.
