Less
Går inte att ladda upp bilder.. nu är jag less. Skiter i de här då?
Jävla blogg helvte
Kul inlägg eller hur?
Ångest
Har svårt att andas riktigt.. har ångest. Som aldrig ger sig. Ihållande
Äcklighets känslorna går inte att tränga bort. Men nu måste jag fokusera på min familj på mormor
De är de viktiga
Betydelsefulla
De ändå som egentligen får betyda något
Min fina familj
Jag älskar er
Över allt annat
I detta universum
Fetaste äcklet
Mormor är dålig så jag bor hos henne nu. Älskade mormor jag känner mig så självisk i min ätstörning. Allt jag önskar är att du ska bli bra. Mamma är här nu styr och ställer med maten jag har ångest och panik. Men måste ta hand om mormor nu. Älskade mormor
Det skriker i mig. Tjock fet stilla sittande mamma pressar mig. Pappa hotar mig. Jag är inlåst kontrollerad äter och är helt enkelt äcklihast fetast värdelösast egoistiska hemskaste människan i världen. Jag avskyr mig själv. Vill svälta mig nu. Jag behöver det. Och det jag tvingas till är raka motsattsten fet äcklig fet äcklig. Döden ta mig i stället för mormor. Mormor ska bli bra. Mormor måste bli bra
Nu
Mår väldigt dåligt.. vet inte exakt varför. Men har känslor om att jag inte vill leva. Igår kväll smällde jag i min en onyttig choklad bar och drack 3 dl mjölk och en halv banan på det. Det var runt 400 kcal.
Stannade själv i lägenheten mamma och pappa ville att jag skulle vara hemma men jag åkte hit. I min ensamhet för att slippa bli i tvingad mat och så äter jag mig proppmätt ändå. Över mätt med go saker. Så hemskt jag hatar mig själv och när jag skulle sova på kvällen ville jag inte leva längre. Jag känner lika dant nu. Kunde inte fika idag på cafét med mina vänner. Även fat de var nyttigt fika där och jag ville fika. Men de gick inte så jag tog bara en kopp te.
Jag sitter nu på golvet i lägenheten.. vill inte. Orkar inte. Detta liv skaver och gör så ont. Jag har gett upp allt för ätstörningen och har inte något tillbaka. Jag hatar det här. Och allt är ens fast mitt egna fel. Jag får skylla mig själv. Men jag vet inte om jag orkar längre. Jag mår väldigt psykiskt dåligt det är en tung känsla över hela mig. Vet inte vad det är eller hur jag ska beskriva den men det för ont. Och jag orkar inte längre. Jag vill inte leva.
Lunch
Pesto gräddstuvad svampsås och smörstekt potatis.. mamma har gjort matlådor till mig. Hon är så snäll men de är samtidigt jobbigt med allt fett osv. Det är svårt. Imorgon ska jag på café med två vänner. Utmaning. Och denna måltid i min mage känns sådär just nu. Men det var faktiskt jätte gott 👍
Fetto äckel :( 830 kcal hittills
05. 30 vaknar jag hungrig och äter ett ägg. Lägger mig men fortfarande sug i magen går upp äter 1/2 äpple fortsätter med 1/2 dl keso och 1/2 dl keso igen. Och sedan snälle jag i mig 2 nävar nötter! Har beräknat denna måltid till 500 kalorier! De fick bli min frukost. Somnade om med ångest. Hemska att jag vräkte i mig. Vakna igen vid halv tio tog en kort promenad och Styrke träna lätt. Och nu vid 12.30 har jag motvilligt tryckt i mig lunch. Kämpar som en gris just nu. Har haft ångest mått skit. Men kan inte gå ner i vikt nu och bryta ner kroppen. Men får inte heller äta såhär okontrollerat de är så hemskt. Fruktansvärt. Jag mår så dåligt. Hemskt hemskt. Äcklig. Jag vaknade med hjärtklappnkngar av ångest. Och ändå nu har jag tryckt i mig en stor lunch 350 kcal. Min mage är helt utspänd jag är proppmätt. Jag är fet äcklig äcklig. Men ändå måste jag acceptera de här nu. Annars hamnar jag på sjukhuset. Men nu ställer jag mig frågan vad är värst. Hetsäta eller tvångsmatas?
Unnar mig chokladglass
Oj oj har inte ätit glass sedan jag blev sjuk.. 6 år sedan? Detta är framsteg vill jag lova +att jag suttit och njutit av denna i min ensamhet. Må även på keso som smälte i munnen med denna fantastiska chokladglass och knaprade på ett sött krispig äpple till. Som jag njöt och som min mage njuter nu. Måste köpa mer av denna fantastiska glass. Vänta nu bara mamma och pappa så ska ni få hörs och se! Johanna äter glass!!!! 👏☝💖🍦🍧🍨 så ljuvligt gott god natt fiba läsare som läser. Unna dig du med de är du värld 💖
Motiverad
Varit hos terapeuten idag
Känner mig så motiverad
Ska kontakta en dietist privat utan sjukvård inblandad
Har även fått andra uppgifter (mer om det senare )
Är i lägenheten nu. Varit och handlat mat hit
Nyss smält i mig yoghurt keso och musli och massa nötter
Åh kroppen mår så bra
Dessa nötter då otroligt goda. Energi rika nyttiga! Dessa går jag gärna upp i vikt med. Bilden laggar men det är macademianötter? Stavning
Kram godnatt 💖
HEJ
FYFAN vad jag smällde i mig frukost idag.
1 dl yogurt
1 dl musli
1 ägg
1 apelsin
1 dl bär
inte nog med det 11 saltade chaswenötter
jag tänker inte ha ångest.
nu jävlar du anorexia eller va du nu kallas
nu ska jag flytta hemmifrån
jag ska kämpa emot dig
inte vara här hemma och bråka med mamma och pappa
jag har fått nog av allt just nu
allt!!!
trött och less på att vara alla till lags jämt och ständigt
alltid lyssna till vad andra säger och aldrig få bestämma över mig själv
är så trött på detta
nu går jag min egen väg
inte eran
inte anorexians
utans johannas väg
jag ska bli friska sunda johanna igen
och ingen annan INGEN ska få bestämma över mig eller hindra mig i detta
nu är det dags en gång för alla
jag vill också leva!
Ätit rejält!
Efter en enorm frukost och ett äpple innan frukosten och nu denna mäktuga lunch
Är full med energi i kroppen
Fullt med näring
Fulltankad
Lax med svampstuvning couscous och grönsaker
Fettet dallrar nu
Kvällsfika: 1 sigdals fröknäcke, mandelsmör, keso och ett berg avocado och keso på till det 2dl mjölk +7 st chasewnötter!
450 kcal
Fyran vad fettet dallrar. Magen hela jag. Äcklig äcklig. Imorgon endast macka och mjölk. Punkt slut Inga nötter efter. De känns som hetsätning näst intill. Fy vad äcklig jag är
Middag flygande Jacob
Ångest fyllt lite jobbigt. Åt en satsumas vid 4 och denna middag serverades vid 17. 30. Men de var faktiskt gott men tjock känslan har övertagit just nu..
Mattider
Mandarin just nu.. innan middagen.
Ny utmaningar väntar. Har bestämt detta nu
08. 30 frukost
Nötter här emellan
12. 00 lunch
14. 45 mellis
18. 00 middag
21.00/ 21. 30 kvällsfika
Dagens lunch
Rökt makrillfie, äggröra, sallad, knäckte med mandelsmör och gurkvatten 👌
Ljuvligt gott
Vaknade i natt gick upp och drack 2dl mjölk fick ångest efter det och kunde knappt sova. Somnade tillslut och vaknade 8. 00 då klockan ringer. Gjorde standard frukosten och käkade dessutom 11 chasewnötter utöver! Oj vad min kropp mådde bra efter även psyket. Känns så bra och behagligt i kroppen. Även efter lunchen idag. Vågen pekade på 35 i morse. Jag måste utöka matintaget de e nu eller aldrig!
Här är gårdagens goda middag. Kantarellsåsen så otroligt god! Då man tillåter dig njuta av "förbjudna saker" och klarar de utan ångest.. den känslan 👊👊
Nu
Kantarellsås och resten stekt i smör
Riktigt gott 👌
bild kommer sedan
Nu till kvällsfika macka med avocado och mandelsmör och ett berg grönsaker på. 2dl mjölk och en halv banan!!
Proppade i mig.
Idag
Jobbig dag.. pappa har kommit på mig med träningen. Mina sittupps och armhävningar som jag smög tyst med hördes ner till undervåningen. Pappa var och kolla till mig två gånger. Jag slängde mig i fåtöljen med ändan i halsen och greppa skolboken. Brukar alltid köra med den men idag blev jag konfronteras.
-du tränar väl inte?
- ne varför tror du det?!
Pappa går jag slänger mig ner på golvet och fortsätter. Så jobbigt att bli avbruten. Måste göra klart. Räkningen rubbas. Och jag måste börja om. Efter en stund går nån i trappen igen. Pappa kommer in.
-jag hör ju hur det dunsar, har hållt på i en halvtimme nu.
Hinner inte skriva mer nu. Men ja de här sammanfattar lite av förmiddagen iaf
Fredag kväll
Jag måste gå upp i vikt till den 1 oktober. Mamma och pappa har det som krav. Sist jag visade dem på vågen visade den 35. 5 kilo
Nu måste jag visa att jag går upp. Jag måste. Jag har troligtvis inte gått upp något så länge jag tränar går jag inte upp. De här blir tuft. Tuffare än någonsin. Jag måste äta mig mätt och aldrig gå hungrig och träna mindre inte missa måltider och skärpa mig helt enkelt.
Annars ringer de sjukvården. Nu är jag pressad ända upp till öronen och över. Ska försöka njuta av maten unna mig och försöka vila. Lyssna på kroppen och förnuftet. Jag måste nu ska jag. Uppdaterar mig om hur det går imorgon. Här är dagens middag. Torskfilé grillad i folie med grönsaker. En härlig sallad och ugnsbakad potatis. De var gott och till kvällsfika en knäcke macka med mandelsmör avocado tomat och ca 2, 5dl mjölk (älskar mjölk på kvällen)
Imorgon ska jag pressa i mig mer. Nu jädrans ska jag upp i vikt. Trotts tjock känslor. De är som jag vore två personer. Ena stunden vill jag bli frisk och gå upp i vikt och lyssnar på mamma och pappa och känner frid fröjd och motivation. Så fort jag är mätt och ångesten är i farten är allt tvärt om jag förvandlas till en elak häxa. Och allt blir mörkt kallt eländigt och jag ser inte mig som sjuk utan som fet äcklig och känner hat ilska vrede panik ångest och alla hemska känslor.
Det är helt enkelt den friska och den sjuka delen. De här lika stor plats i mig men de gäller att jag låter den friska dominera och motarbeta den sjuka. Kan skriva hur mycket som helst tar aldrig slut i mig. Har som ingen att prata med om allt så bloggen får bil mitt ställe att tömma tankar och berätta. Nu ska jag sova. I mitt frisks liv var jag alltid på krogen den här tiden. De var tider... ja de var det. Godnatt 💖
Just nu i bilen
Ätit lunch.. zucchini plättar med fetaost regel portion
Varit ute och plockat lite blåbär medans pappa fiska. Gav dem till mormor
15. 00 1/2 äpple och ca 20 blåbär/smultron åt jag
Nu ska vi hem och grilla. Kaos i mitt huvud. Måste summera upp vad jag ätit. Kryper lite panik i mig då pappa säger att ett äpple är väl inget mellanmål nu ska vi hem och göra middag säger han direkt när jag svalt äpplet.
Men ska dra ut på tiden så de tar tid innan de blir middag om de går. Just nu tillstånd:
Panik panik känner mig fet och äcklig
Frukosten
Åt en bit banan innan styrketräningen också annars hade hjärtat värkt.. ska gå upp och göra 5 min plankan nu sen måste jag ner och äta 😕 pappa är hemma. Nu känner jag mig tjock äcklig och tjock. Usch borde inte äta mer nu
Kdjdkfkf
Trött hungrig (redan! ) åt denna frukost för en och en halv timma sedan. Men nu måste jag träna det är vansinne men vågar inte bryta mönster. Tränar styrka ca 45 min. Mamma är hemma och pappa kommer snart hem. Så får panik över det och jag måste träna innan. De sjuka är att jag är hungrigare nu än vad jag kommer vara efter träningen. Jag pajjar ju allt egentligen. Hela tiden men måste träna. Kommer knappt orka är helt slut i kroppen. Men måste ju. Kanske kanske går ner och tar något litet att äta strax innan nu
Kvällsmål
Middag: keso 4% med nötter musli bär och 1/2 äpple och en kopp te
Kvällsmål 1/2 banan 1 knäckte med två skivor ost, mandelsmör keso och avocado
Och 2 dl mjölk
Mätt mätt mätt
Mat mat mat och lite fjärilar
Ringt terapeuten ska dit på tisdag.
Ätit frukost standard
En bit banan
Lunch
Efter lunchen åt jag extra majs och ett halvt äpple
Dagens lunch: som middagen igår
Jag är mätt och belåten känns bra i kroppen tar med mig keso och nötter och musli och frukt till jobbet sen. Börjat 15. 00
Nu ska jag njuta av solen en stund innan jobbdags
Tänker på Joel hans leende det värmer i hela kroppen. Fjärliar som botar allt. Ön slår jag vågade skriva något. Men vet att jag kommer bli avvisad så bäst att inte förstöra något. Lever som sagt länge på bara ett Hej. Och är förvånad och glad över att jag har kraft och tänka på nåt sånt här. Har inte gjort de på väldigt länge och det snor liksom utrymme av andra mörka tankar. Det ljusnar upp hela vardagen en aning helt enkelt. Tack j 💕
Dagens middag
Koooooorv
Här är den enorma lunchen som jag tryckt ner i magen huvaa stekt korv i smör. Massa couscous kokad i olja. Enormt berg och oändligt med grönsaker. Mat koma nr 1
Onsdag
Somnade med ångest igår. Åt alldeles för mycket på kvällen. Lägger mig hellre hungrig ikväll än att uppleva det igen.
Åt en stor frukost i morse räkna den till 400 kcal minst. Åt vid 8. 00
Tränade lite.
Och nu vid 12. 00 åt jag en enorm portion se bild. Det känns i kroppen att jag ätit mera. Har en energi i kroppen som visar tecken på att jag har krafter vilket jag inte brukar. Just nu känns det väl helt ok. Jag är så rädd för att de ska ringa och jag blir tångsinlagd och fast i rullstolen igen. Då de matar mig till minst Bmi 20. Nej tack. Jag går min egna väg nu. Äter nyttigt mycket och tränar lite och rör mig relativt lite. Bara korta små mini promenader runt kvarteret. Jag ska övervinna ångesten och inte utsätta mig för den i onödan. Nu är jag mätt. Ska försöka behålla lugnet och kunna andas utan att hyperventilera och noja mig för att magen står ut (värsta känslan jag vet) ne nu är det dags att gå upp i vikt så jag får mer frihet. Jag längtar ut i livet. Och något som motiverade mig lite var en fin kille igår. Vi har skrivit lite med varandra han har nog velat ses men jag varken orkar eller vågar då han inte vet att jag är ett banrangel för tillfället. Vilket jag dock avslöjades med igår. Men det spelar ingen roll. Han kommer aldrig höra av sig mer. När han såg hur äcklig jag var. Men när våra blickar möttes och du log och så Hej var det som några fjärilar vakna de till liv i min kropp. Som legat död under svart aska. Några få fjärilar med vingar i färg reste sig och flaxande ut från min själ in i magen. Det var underbart. Det fick mig att tänka på livet. Livet från den ljusa sidan.
Det är nog mycket jag går miste om. Jag måste kämpa. Hur ont det än gör. Och jag gör det på egen hand med hjälp av min underbara familj. ❤
Ångest ångest
2, 5 dl mjölk 3% 1fröknäckemacka med mandelsmör avocado frön och tomat
Och 1/2 banan
Jag dör jag kan inte andas jag vill dö jag har sådan ångest jag är då äcklig. Jag svettas är varm och har panik var inte hungrig var mätt sen middagen vid 18.00 och nu detta enorma mål 21. 30 jag tryckte i mig och blev proppmätt. Jag vill dö dö ö jag hatar mig själv äckel äckel äckel äckel kr ktxiiditxitxktflgxikzidriditxlyg vart ska jag ta vägen!?????!!! @
J
Blev nyss kär.. föll pladask för ditt vackra ansikte. Ditt Hej gjorde hela dagen
De här kan jag leva länge på
Övervann ångest
Jag ska vända på seglarna ändra färdriktning. Fånga upp mitt förnuft. Något hände i morse eller om de var i natt. Nu är det dags. Jag ska bli frisk. Jag har bestämt mig
Middagen gav mig ångest efteråt grät och ringde pappa. Han är bäst. Finns ingen som är så bra att prata som pappa när jag har ångest. Pappa du är min starka sol. Du är underbar, världens klokaste människa. Min före bild, den starkaste personen jag vet. Är så stolt att du är min pappa. Jag älskar dig.
Ångesten la sig lite och sen sista biten lindrade mamma. Kom så hon och jag kröp ner bredvid henne i soffan och hon höll om mig. Det var som att värme och kärlek dödade ångesten. Älskade världens bästa mamma. Du gör verkligen allt. Allt och lite till för mig och Martin. Du är den starkaste stjärnan som tindrar, din varma famn. Det var så härligt att bara bli omhållen sådär jag älskar dig mamma. Utan dig skulle jag aldrig klara mig.
Kvällsfika efter all den kärlek jag fick gick som en dans på rosor. Jag åt mig mätt utan ångest. Ett stort glas mjölk en smörgås och inte nog med den en stor banan rymdes i min lilla mage. Kroppen är så glad just nu. Och jag med. Med kärlek klarar vi det här. Kärlek övervinner allt.
Middagen: jättegott men åt otroligt mycket
Och ris till detta. Detta är kyckling med lök och tomater i en svampstuvad sås. Mamma kan hon. ❤ godnatt alla därute imorgon är en ny dag och jag ska strida. Nu är jag på väg.
Motiverad
Ska bli frisk
Gå upp i vikt
Tänker njuta av all god mat om de går 👍
Lunch
Frukost 1dl yoghurt 3% 1/2dl musli + frön 1 och 1/2 dl bär och 1dl majskorn. Drack vatten till
Lunch
Och direkt efter denna portion 7 st nötter
förlåt jag är hemsk
jag vill ta tillbaka allt jag sagt till er mamma och pappa. allt jag skrivit här menar jag inte. det är ätstörningen som väller ut hemska ord och anklagande. jag älskar er och ni får aldrig tro något annat. ni inkräktar och angriper ätstörningen och den ställer sig i försvar. jag har sagt att jag vill att ni lämnar mig, att jag hatar er, att det är erat fel att jag är sjuk, att jag vill säga upp kotakten och att jag inte vill ha er vid min sida. det är hemskt. fruktansvärt. jag vaknade i natt med ett ryck och hela hjärtat värkte när jag tänkte på er. hela jag kändes svart innuti och jag har aldrig mått så dåligt i hela mitt liv. allt det jag älskar, ni som ärdet jag äskar mest i hela världen. ni som är det finaste, bästa, allt vad mitt hjärta innehåller. ni mamma, pappa, martin, tusse, mormor, farmor. jag älskar er
jag älskar er så ord inte kan beskriva.
demonen är så stark inom mig, jag rev sönder armarna i går. skrek och låg och planera hur jag skulle avsluta livet. det brann i mig. jag svor. hemska saker. ville att alla runt om mig skulle försvinna och låta mig vara. låta mig träna och äta som jag vill. låta mig svälta låta mig må bra i svälten och kontrollen. demonen var mig igår. jag var helt norta, skakade okontrollerat låg och skrek i sängen. och var helt svart i själen och hjärtat då jag vaknade.
då kom jag tillbaka, det var som om den tog över mig helt igår. jag skrev helvete helvete brinna i helvete i min kalander flera gånger. det är så hemskt och jag är rädd för ångesten i dag igen.
jag är rädd. rädd. och snart kanske jag måste lämna jorden om jag fortsätter så här. jag tycks förvandlas i ondska.
jag kan snart inte känna kärlek och värme. men jag vet att inne i mitt hjärta finns det bara en sann sak och det är ni min familj. ni är kärnan i mig. ni är allt. och dör jag ska jag komma tillbaka och vara era vingar. jag johanna. ite demonen.
vet inte om jag kan besegra den. jag lyder den varje dag och beskyddar den så att jag inte blir slagen. vill bara att ni ska veta hur mycket jag älskar er
mamma pappa martin <3 under universums alla stjärnor ska vi förenas i en eviget. i kärleken finns vi tillsammans för evigt
Panik
Klockan slår 18. 00 och jag trycker i mig 1/2 avocado och många skedar keso. Mamma kommer och hämta mig klockan åtta. Så ångra mig att jag åt detta. Men var hungrig. Men nu har jag ångest. Gick in på toan och gjorde armhävningar men känner fortfarande panik i kroppen. Denna ångest ständigt
Får oro då jag äter för lite
Men får värre ångest då jag ätit
Mår dåligt konstant hur jag än gör. Och nu har jag ätit för mycket. Äckel Johanna äckel äckel hatar mig själv. Hatar mig hatar mig åhh vet ibte vart jag ska ta vägen längre
Tjock
Sitter på jobbet.
12. 00 1/2 avocado med örtsalt 1/2 dl musli och några skedar med keso 4% fetthalt
16. 30 två koppar te och en banan
Trött i huvudet men nu mätt rent fysiskt. Måste gå ut och gå innan mamma hämtar mig!! 🙉 panik
Imorgon ska jag ringa en KBT terapeut. Inte för att jag vill men för att mamma och pappa ringer tvångsvården annars. Sjukhuset alltså vilket innebär inläggning mot min vilja. Skulle de ske kommer jag säga att jag gör det frivilligt. Men de får inte ske. Jag kommer isåfall dö av ångest. De får bara inte hända. Jag måste gå upp i vikt. Fyfan för de här. Jag som redan är äcklig tvingas att bli ännu äckligare.
Känner hur jag balanserar på en tunn lina snart händer något. Det handlar om en vecka eller närmsta dagarna. Snart sker något.
Jag dör nästa hellre än att jag blir inlagd. Om hjärtat slutar slå plötsligt van sjukdomen. Och för tillfälligt känner jag mig nästan likgiltig. Ärligt talat
Frukost
Ätit en stor frukost och nu vill jag bara försvinna
Mätt mätt mätt
Får se om jag klarar av att äta på jobbet något
10-20
Och mycket stillasittande
Usch fy
Fetto jag är
1 ägg 1dl fil 1/2dl musli juice grönsaker och bär och 1/4 avocado
Mätt
Över mätt med tanke på hur dagen kommer att bli
7. 00 imorgon
Enorm portion +1/2 banan åt de på ca 20 min!!
Fettomage nu vill jag lova
Imorgon ska jag upp tidigt. Ställer klockan på 7så jag hinner smygträna på rummet innan frukost. Mamma hör vart ändå litet ljud/andetag. De är mest ansträngde att föröka vara tyst. Åh o jag bara fick vara i fred och inte behöva smussla. Lite styrketräning gör min kropp bara gott då jag äter bra efteråt!!
Kväll
Ännu en kaos dag. Pappas fel helt och hållet. Hans humör. Hans sätt. Allt blir fel. Du gör inget rätt. Allt går dåligt när du försöker. Du misslyckas. Och vänder allt så jag bli sjukare. Mamma lika så idag. Ingen peppning ni drar ner mig. Åt middag hos mormor med bror idag. Så mysigt. Åt mycket utan ångest drack till och med kaffe på full mage. Och genast när vi kom hem slängde jag i mig ett stort enormt kvällsfika. Kanske större än middagen? Allt går bättre när ingen tjatar på mig. Jag äter mycket mera och mår till och med bättre.
Jag skulle bli frisk om nu lät mig vara. Läskigt för det är en trygghet samtidigt att vara sjuk. Och ni håller mig kvar. Därför vill jag också bo hemma. Bor jag i lägenheten kommer jag äta mer än här och inte ha samma disciplin till träningen. Tänk att de är på detta vis? Det har ni ingen aning om. Och ringer ni sjukhuset blir jag ännu sjukare och kommer nog aldrig att bli frisk. Nästa gång jag blir utsläppt kommer jag banta ihjäl mig det vet jag. Så just nu gör ni bara illa mig och matar ätstörningen och gör den starkare. De spelar ingen roll.. fortsätt ni. Jag kan lika väl vara sjuk också.
Dagens mat
Hemskt fram till lunch ångest som bärs den efter lunchen. Jag grät och skrek på mitt rum. Låg på sängen i fosterställning och skrek flera gånger rätt ut. Det var hemskt. Sen gick jag kanske en mil i snabbt tempo gick hem och tränade i lägenheten och ångesten lättade lite. Sen var det dags för middag:
Denna portion hos mormor. Super gott. Njöt av maten.
Sedan kaffe efter det:
Och när jag kom hem slängde jag i mig de här. Stor portion så magen står rätt ut nu. Har lite ångest. Måttlig ångest eftersom jag utöver denna brak portion åt en halv banan också!!
*Lägger in fikat i nästa inlägg
Låt mig vara för in i he
Man kan inte hotas med tvångsvård när man äter sådan portioner som jag gör. Jag har ställt klockan för att gå upp och äta frukost! Stor frukost. Och sedan tvingat i mig en rägäl lunch två potatisar gräddsås och en torskfilé. Jag tvingade i mig så jag blev proppmätt och har ätit allt detta frivilligt. Och jag ska även äkta middag hos mormor nu sen. Som kommer tjata om att jag måste äta mycket. Som sagt man kan inte tvinga mig. Ni kan inte lägga in mig. Jag är inte sjuk. Det är ni som är sjuka. Låt mig vara. Lämna mig. Vi behöver inte ha kontakt. Jag kanske säger upp kontakten för ni skadar mig och jag tycks skada er. Jag tror jag beslutar att flytta till lägenheten igen för gott. Jag tänkte inte bo hemma mera. Jag klarar mig bäst utan er. Ni hjälper mig inte. Ni ställer till det bara.
Jag är inte sjuk och det vore ett skämt om ni skulle lägga in mig.
Lägga in en person som tvingar i sig mat dagligen och kämpar för att gå upp i vikt. Lägga in mig? De vore ett helvetes jävla skämt!
.
Pappa du tror att du hjälper mig
Men vet du vad?
Du gör att jag får ner i vikt
Du förstör
Och ringer du sjukhuset får du aldrig mer se mig igen
Uppdatering 2
Mat idag övrigt:
Frukost
Lunchen
1clementin
14 st nötter (snattade tre nötter på affärn)
Häll på att kolavippa så öppnade en påse och tog tre. Inte nog med att jag ljuger. Jag har blivit en tjuv också
Tacos hos madde: 1mjuk tortilla, med lax och grönsaker. Drack lite te där efter
Kvällsfika: 1hårdbröd 1/2avocado grönsaker 1/2nektarin och 1 och 1/2 dl mjölk
Kanske för mycket kväll fika? Vet ej känns så när jag summerar det. Men de känns så lent och mjukt i magen. Svårt att beskriva men det n verkligen tackar för maten just nu. Den smälter mjukt där inne och hela kroppen mår gott. Det är bara psyket som skiljer att de var gör mycket. Men jag ska försöka ignorera och sova bort ångest en om den kommer. Känns som att den vill krypa till mig och jag måste skynda mig bort innan den kommer.
Har haft en fin kväll med kanske de finaste vännerna man kan ha. Ni är underbara. Och jag är en sjukling till vän och kan inte ge er glädje och energi som jag önskar att jag kunde. Nu är två riktiga stjärnor 💕
Pappa ringde förut idag. Han känner mig för väl. Han vet hur jag och sjukdomen fungerar. Han förstod mycke väl att jag inte ätit lunch och varför jag stack till lägenheten. Och att jag gick dit. Dessa förhör varje dag. Anklagelser. Hot och besvikelser. Jag kan tycka det är orättvist att jag aldrig får känna mig fri. Jag är ständigt bevakad. Och jag vet att de är av kärlek och omtanke. Men ska jag någonsin bli frisk måste ni också släppa era tyglar. För utan att ni vet om det håller ni även kvar ätstörningen genom att kontrollera mig.
Helgen kommer bli tuff. Nu är ni hemma imorgon och jag måste smygträna utan att ni märker. De blir svårt. Väldigt svårt. Och med maten allt blir utmaning. Åh jag vill inte möta morgondagen just nu. De kommer bli kaos.
Vänskap
Förlåt Elin och madde. Om ni visste vad jag mår bra med er. Jag älskar er ❤
Nu
12. 00 1 nektarin och en banan
13. 00 1 clementin
Nu snart styrka i en timma sen drar jag iväg på stan och väntar med mat till middag. Någon nör får slinka i om jag får panik hunger och vatten!
Nu dags för Styrke pass på en timma minst 💪 nyss låg jag på sängen och kände mig helt färdig och slut. Men en fukt till så piggnade jag på mig ☺ oj oj jag är nog inte klok.. eller frisk.
Fredag
Har ätit frukost.
Promenerar och försöker få i hop dagen.
Viktigast vara hungrig till middagen och att jag har tränat innan!
Ätit kontrollerat
8. 30 Åt en stor frukost
1 dl fil, 1/2 dl musli, 1 ägg, 1 glas juice, frukt i massor och bär *2dl?
Flydde hemmiafrån. Är rädd att pappa skulle komma hem och jag tvingas äta lunch. De går inte för sig idag då jag ätit stor frukost och måste va hungrig 17. 00
Så får ta den lådan imorgon.
Åh vad allt är invecklat och besvärligt. Vill va då hem till lägenheten och träna nu. Så ni går jag dit. Ville dock ha träningen strax innan middagen så de blir lättare att äta. Vet inte hur jag ska göra. Som sagt detta är vad dagarna går åt till. Planera mat träning. Så de blir bra. Vilket de aldrig blir ändå. Men hellre äta för lite idag. De är ett som är säkert.
Inte särskilt smal
Nu är jag mätt. Mätt för mig då de är på gtändrm till för mätt=fetto äckel fetaste äckligaste värdelösa johanna. Totalt värdelös och äcklig
Dagens lunch och dagens middag
Imorgon kan jag visa frukost också.
Nu dags för kvällsfika. Två mackor och mjölk och ett ägg kanske! Fetto jag.
Imorgon ska jag äta middag med två vänner som också vatit/är sjuk i anorexia/ortotexi
Vet ej om de e bra att vi umgås just nu. Men ni är fina vänner och vill inte minsta er på grund av sjukdomen. Anledningen som förde oss samman.
Förklaring
Det finns två alternativ:
1lägga sig med full mage. Ätit mer än kvällsfika var tänkt för att slippa funderingar och ångest över att jag kanske dör i sömnen. Och jag kan somna utan att vara hungrig. Men denna ångest är starkare än nästa jag kommer beskriva. Den här ångesten får mig att vilja dö. Jag ångrar mig jämt. De brukar gnaga i mig. Varför gjorde jag såhär. Jag brukar tänka att jag skulle lätt kunna betala hälften av alla min pengar för att göra om kvällsfika och äta minde. Denna ångest tar död på mig. Den är hemsk.
2 alternativ nummer två är att jag ätit för lite. Jag har försäkrat mig om att slippa ångesten. Dock blir jag väldigt deprimerad i sinnet och inser hur farligt det är. Hur min kropp snart lägger av. Känner pulsen hur den knappt tar sig runt. Hjärtat slår svagt och jag oroar mig och känner skuldkänslor till familjen. Tänk om jag inte vaknar imorgon. Hur kan jag utsätta mon familj med att lämna dom i sorg.
Som sagt finns det bara dessa alternativ. Vilket resulterar i ångest och psykiskt dåligt mående ständigt! Ett alternativ att lägga mig bara mätt och belåten och veta att jag ätit bra men inte har ångest är sällsynt. Men det händer ibland och då kan jag somna utan ångedt och oro eller panik.
Men jag har nog bara två alternativ som inträffar och de är 1 och 2.
21. 00 fikadsgs
Jag vet inte om livet någonsin kan bli bra. Just nu känns allt bara hopplöst. Meningslöst. Jag kommer aldrig ifrån denna ätstörning den sitter fast i mig och lämnar den mig dör jag också. Dör jag går vi tillsammans i graven. Vi hör ihop. Jag kan inte ta mig ifrån. Och jag orkar inte. Ångest varje minut för allt. Jag orkar inte. Jag vet inte hur länge jag orkar. Ser bärs märker just nu.
Äpple + clementin + 1/2 äpple
Nu tre timmar senare dags för kvällsfika. Jag måste men har sådan ångest i kroppen och vill ingenting. Krafterna och viljan är slut. Så less på detta liv just nu. För varje dag är en kamp bärs motvind och jag tvingas ljuga ibland. Vara egoistiskt. Se till att träna. Undvika dra mig undan och ständiga bortförklaringar.
Och nu kvällsfika. Kommer kanske med bild på de sen. Om jag orkar
Just nu vill jag knappt leva. Allt känns så fruktansvärt tungt och ont
Onsdag
8.30
1 och 1/2 dl fil, 1/2 avocado, 1/2 dl musli, frukt ca 2dl, 1 glas juice, 1 halv knäcke macka med 1 msk chashewnötsmör.
(Enormt i proppad, proppmätt!
12. 30 1laxfile med pesto och ost, en lagom bit sötpotatis, broccoli och tomat och vatten
Där i mellan: styrketräning lätt i en timma och en kvarts promenad
Nu ska jag upp i vikt. Men på mitt egna vis. Inga äckliga näringsdrycker och styrka ska genomföras varje dag.
Blev dock för mätt vid frukost och måste dra in den och äta mindre imorgon. Har lite ångest och tjock känslor. Känner mig äcklig. Och magen är mätt. Och jag är rädd för energin jag känner i kroppen. Brukar vara helt slut, Brukar känna som att jag ska svimma eller dö vilken sekund dom helst. Brukar vara helt tom på energi. Se suddigt. Svartna för ögonen och hjärtat gör ont och slår svagt. Nu har jag ätit mer än vanligt och har ångest istället men de kroppsliga svaga symptomen är borta. Känner mig oövervinnerlig och som en superhjälte i kroppen! Känner mig varken för smal eller ätstörd. Känner mig rent ut sagt frisk. Vikten imorse var 35. 3 kg jag har gått upp tre hg sedan igår. Jag är på väg mot ett friskt liv! Jag ska dit.
Tänker försöka tränga undan ångesten. Men det är ganska komplicerat. Får se hur jag tacklar dagen. Jag ska träffa en kompis i stan klockan tre. Hörs Hej. 👍
Misslyckat äckel
Vad har jag gjort?! Nu ligger jag här med ångest. För att jag ätit mig för mätt så magen står rakt ut och ångest så de inte går att andas. Inte ångest just över mängden bara lite. Lär varit mycke kalorier. Men just de att det är oplanerat och att jag äter snabbt och plockar ifrån skåp och kylskåp utan att hålla koll på hur mycket. Det får mig just nu att vilja avlida. Varför gjorde jag sådär. Visst jag måste gå upp i vikt. Men inte äta så jag blir äcklig på detta vis. Usch uch. Antecknar dagen här:
8. 00 1dl fil, 1/2 dl musli, massor med frukt bär och grönsaker. (Blandar i skålen) 1 glas juice och 1/2 knäcke macka med mandelsmör
9. 15 1/2 knäckemacka med mandelsmör
12. 00 lunch: ris, räkgryta med kokosmjölk avocado och grönsaker
14. 00 1 clementin
17. 00 1laxfilé med pesto och ost, potatis pytt och broccoli (mamma la upp en stor portion)
19. 00 1jordgubbe
21. 00 1dl fil 1/2 dl musli frukt grönt och bär
1kopp juice 2 knäckebröd 3msk mandelsmör
(Detta åts okontrollerat men gissar på att mängden blev detta) kvällsfika blev ångestförstört! Äckel fetto
Dagens vikt på morgonen utan kläder: 35 kilo
Men vill avsluta detta inlägg med att jag inte får äta okontrollerat det är hemskt. Jag äter snabbt och spontant och äter mig för mätt. Jag är livrädd för detta som nyss hände. Måste hitta strategi att undvika detta. Äckel. Hatar mig själv. Jag är äckligst i världen vill straffa mig!!! Hela dagen förstördes nyss. Äckel hatar mig. Johanna ditt fetto
Dagens middag.. som om de inte räckte? Be jag tryckte i mig ett kvällsfika som kanske var större än detta till och med! 3timmar senare. Imorgon måste jag straffa mig själv. Vill göra de nu. Vill bara somna så jag kan börja om imorgon. Detta får aldrig hända igen!!!!!!!! Kom ihåg det. Ta vikt imorgon bitti. Jag åter kommer med resultat. Hörs Hej
